анекдоты

  • +8

    Анекдоты дня

    Анекдоты дня

    Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.
  • +5

    Подборка свежих анекдотов

    подборка свежих анекдотов

    - Ты что, совсем без царя в голове?
    - Неправда. Там конституционная монархия.
    - Как это понимать?
    - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
  • +4

    Спящая красавица

    спящая красавицаспящая красавица

    Товарищ, проработавший опером лет так 20 в далеко не самом благополучном районе, рассказал однажды историю. Антураж был что надо: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка молодых-зеленых оперов.
    Осмотрели место происшествия, побеседовали с сонными соседями, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и предположили, что к делу явно причастна любовница трупа.
  • +1

    Слышимость хорошая

    слышимость хорошая


    У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
    "червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
    стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
  • +2

    Васькина челобитная

    челобитнаячелобитная

    Есть у нас на работе не обделенный фантазией и чувством юмора сотрудник, водилой работает. Когда ему захотелось в отпуск, товарищ этот решил простым путем не идти, и написал начальнику не просто заявление, а настоящую "челобитную". После нее весь офис неделю рыдал...
  • +3

    Не всё то девушка, что каблуками стучит

    не все то девушка, что каблуками стучитне все то девушка, что каблуками стучит

    Знакомый участковый рассказал историю. Одно время повадились у них в районе хулиганы девушек по ночам грабить. Становились в темном закоулке и, услышав на углом стук каблуков на сапогах, выскакивали с дикими криками и матом. Девушки, естественно, до смерти пугались и безропотно отдавали грабителям все, что было при себе в тот момент. Дела у грабителей шли на удивление гладко, их никак не удавалось поймать...
  • +4

    Убрала!

    в самолете с ребенком

    Летел как-то топ-менеджер крупной компании на самолете в командировку, с ним рядом сидела милая маленькая девочка с бантиком. Лететь далеко, долго... Менеджер решил поболтать с ребенком.
    — Я слышал, что время пролетает незаметно, когда о разговариваешь с кем-то.
    Девочка:
    — И о чем же вы хотите поговорить?
    Менеджер:
    — Ну... не знаю... Может, о глобальном потеплении?
  • +4

    Один русский спецназовец против пятерых негров

    Эту дивную историю поведала подруга.
    Про нашего общего друга.
    Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под
    2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его
    соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные
    «типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…»

    один русский спецназовецодин русский спецназовец
  • +8

    Такси, два счетчика...

    Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
    — А вы давно за рулем?
    — В общем, да.
    — Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
  • +6

    Прикольные анекдоты

    прикольные анекдоты


    Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

    Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: – Девушка, можно я за вас заплачу?…
    Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

    Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: “Иди нахуй!”. И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: “Можно? Меня к вам послали.”
  • +4

    Анекдоты про секретарш

    анекдоты про секретаршанекдоты про секретарш


    Жена говорит мужу:
    – Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
    – О чем же вы с ней говорили?
    – Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
    – Откуда она знает Роберта?
    – Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
    – А как вы встретились?
    – Совершенно случайно... У венеролога...

    Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.
  • -6

    Подборка свежих анекдотов

    свежие анекдотысвежие анекдоты

    ***

    Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.

    ***

    Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

    ***

    Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
  • +2

    Анекдоты про интернет

    А ведь ещё в 19 веке словосочетание "получить ссылку"имело совсем другой смысл.
    ***
    -Ватикан расширил список смертных грехов.
    -Что, неужели использование нелегального софта?
    ***
    Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
  • 0

    Ох уж эти дни...

    эти дни уже закончились?эти дни уже закончились?
  • -1

    Три желания

    три желаниятри желания


    Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение: - Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня. Женщина освободила лягушку и услышала:
    - Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше.
    Женщина ответила: